c'est vrai que c'est crade, mais bon, c'est la vie qui est crade! (grosse philosophie...)
bon, ben je vois que y a certaines blagues qui ont été oubliées:
- Chérie, tu me vois pas ce soir!
- Pourquoi, tu sors?
- Non, je t'encule.
C'est Marc qui va chez Tony, mais tony n'est pas là et c'est sa femme sarah qui lui ouvre:
- Bonjour sarah je viens voir tony
- Ah, salut, il est pas là, tu veux l'attendre?
Alors Marc rentre et va attendre Tony au salon, pendant que Sarah lis un bouquin de bonne femme ("Femme actuelle spécial: comment lui faire une bonne pipe sans passer pour une salope.") juste à côté de lui.
Et il commence à mater son décolleté et elle s'en aperçoit, du coup il lui propose:
"Sarah, j'aimerais tellement voir juste un de tes seins, ce serait mon rêve, tu as une poitrine tellement magnifique... je te donne 100 euros si tu me fais voir juste un de tes seins!"
Alors sarah réfléchit, mais elle repense à cette paire de chaussures qu'elle avait vue dans une vitrine, et comme c'est une grosse pute, elle lui montre un sein.
Marc lui paye 100e et attend encore, puis au bout d'un moment, il lui dit:
" Vraiment, tu es très belle, alors j'aimerais bien voir tes deux seins réunis, et je te donne 100euros encore."
Sarah, qui n'est plus à ça près, lui montre ses seins, le laisse même bien toucher (pour 100 euros, elle hésite pas), puis se fait payer.
Alors Marc se lève et dit: "je peux plus attendre tony, je vais y aller."
Et il s'en va...
Le soir, tony revient et sarah lui raconte:
" Ya ton pote bizarre marc qui est passé aujourd'hui..."
"Ah ouais! il t'a passé les 200 euros qu'il me devait?"
C'est un mec qui se fait licencier, alors il rentre chez lui plus tôt que prévu, et la il trouve sa femme au lit avec son meilleur ami. Du coup il s'énerve et sa femme appelle les flics, qui le virent de chez lui et lui interdisent de revenir.
Il prend sa Jaguar puis va se bourrer la gueule dans un bar pour oublier, mais quand il sort, sa voiture est en flammes. Il marche alors au hasard et se fait tabasser par des skinheads.
Et tout ça le 24 décembre veille de noël... c'en est trop! Il se met debout sur la rambarde d'un pont au dessus d'une autoroute et s'apprête à sauter quand une voix derrière lui demande: "pourquoi tu veux faire ca?"
Alors il se retourne et voit un mec.
"Jen ai marre! J'ai perdu mon boulot, ma femme, mon appart', ma jaguar, j'en peux plus..."
L'autre rigole:
"C'est rien mon vieux, c'est noël, alors te tue pas... regarde, t'as plus de boulot? Je peux te donner un job, tu veux bosser ou: Wall street? Microsoft? Tu veux bosser pour le FBI, la CIA? c'est comme tu veux!"
"C'est pas possible...!"
"Mais si! Et ta femme, qu'est ce que tu t'en fous? tu veux quelle femme, je peux te brancher plein de copines à moi! Jessica alba? Halle berry? Laquelle? Et ton appart', ne t'inquiète pas, qu'est ce qui te ferais plaisir? New York, LA, Miami, Hawaï? Et pour ta bagnole... j'ai une ferrari qui me sert à rien, je peux te la prêter en attendant que tu trouves mieux..."
"C'est pas possible!!!!!"
"mais si, et la seule chose que je te demande de faire pour moi, c'est de me sucer la bite..."
Alors le mec hésite, mais pas longtemps, il prend l'engin de l'autre et le pompe comme une grosse salope qui lit les "Femme Actuelle".
Au bout d'un certain temps, l'autre demande au suceur : " Alors comment tu t'appelles?"
"Michel"
"Et t'as quel age michel?"
"35ans"
" Et dis moi michel, a 35ans, tu crois encore au père noël?!"
Bon et sinon, classique:
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
Bon devinette pour les meufs: comment vous faites pour savoir si vous avez kiffé ces blagues?
!! j'adore!!
j'adore les blague
