blague!! blague qui veut des blague!!!

[Vinchee]

je mexcuse a lavance...

Que dut-on a une femme qui a 2 yeux au beurre noir?...

Rien on lui a deja expliqué 2 fois...


..

[Fredo]

C'est un patron d'une grande boîte qui passe sa journée comme tous les jours a coucher avec avec sa secretaire ( normal ) mais ce jour là catastrophe ! Ils s'endorment et ne se reveillent que vers 8 h du soir. Merde comment faire pour ne pas se faire engueler par sa femme ce demande le patron ? Il réflechit réflechit puis trouve une solution . il dit a sa secrétaire va frotter mes chaussettes, en bas dans l'herbe ... La secrétaire un peu perplexe s'éxecute. Il enfile ces chaussettes puis rentre chez lui.
Quand il arrive sa femme lui demande :
- t'était où ça fait des heures que t'aurais du rentrer
- Cherie, je te respecte beaucoup trop pour te mentir. J'ai passé la journée avec ma secrétaire on a baisé comme des betes et on c'est reveillé que maintenant.
Sa femme le regarde dans les yeux puis regarde c'est vetements et repére ses chaussettes vertes qui depassent
- MENTEUR !!! Tes chaussettes !!! T'es encore allé jouer au golf avec tes amis c'est ça ?
On ne me ment pas a moi !!!

[Fredo]

Dans un bar un homme reussit a convaincre une jeune fille de "monter" avec lui dans sa chambre d'hôtel.... une fois leurs affaire terminée il l'interroge :
- Suis-je le premier a t'avoir fait l'amour ?
La fille le regarde de travers réflechit puit finalement lui repond :
- C'est bien possible, ta tête me dit vaguement quelque chose ...

[Fredo]

Un peu de blague carambar juste pour le plaisir ( même si on fait genre on les aime pas elles sont trop nuls on les trouve trop bien ^^ )
Pourquoi monsieur hibou est content ????
par ce que ca femme est chouette
Comment on appelle un chien sans pattes ???
On l'appelle pas on va le chercher
Qu'est-ce qui court et qui ce jette ????
Une courgette ^^
C'est deux patates qui se retrouvent dans une poele. L'une dit a l'autre :
- Pff , qu'est-ce qu'il fait chaud.
l'autre repond :
- Ohhh mon dieu !!!! Une patate qui parle ( désolé ^^ )
Comment appelle t'on un ascenseur au japon ?
Comme en france en appuyant sur le bouton...

[Fredo]

Et un peu sur les blondes ( normal ^^ ) pour une fille qui se reconnaitra ^^
Qu'est-ce qu'un blond intelligent ?
Un labrador
Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
Une gourde
Qu'est-ce qui fait 5km de long et qui a un qi de 60 ( voir moins ^^ ) ?
Un défilé de majorette blondes
Comment reconnait t'on une blonde au sommet de la tour effel ?
C'est la seule qui lance du apin aux hélicoptéres

C'est 2 blondes qui roulent sur un petite route de campagne et qui longent un énorme champ de blé. Soudain , elles remarquent une autre blonde en plein mileu du champ dans une barque en train de ramer... La 1ére dit a l'autre :
- Tu vois c'est a cause de filles dans ce genre que nous les blondes on a la reputation d'être stupide.
- Ouais ta raison si je savait nager j'irai lui mettre deux baffes .

Un tueur psycopathe poursuit 3 filles une blonde, une rousse et une brune. Elles vont se refugier dans une grange et ce cachent dans un sac ( bonjour le cliché ^^ ). Le tueur rentre s'approche du sac de la brune et met un coup de pied dedans. La brune se met alors a crier OUAF OUAF !! le tueur se dit bah ce n'est qu'un chien il cherche et met un coup de pied dans le sac de la rousse . Inspirée par sa copine elle imite le cri du chat MIAOU MIAOU ! Le tueur se dit bah ce n'est qu'un chat . Puis il met un coup de pied dans le sac de la blonde. Celle ci se met tout naturellement a hurler : PATATE PATATE !!

Et une derniére
Qu'est-ce qu'une blonde avec une meche brune ??
Une lueur d'espoir

[Matadon]

Bon c'est un peu mort, mais apres avoir bossé toute la journée, je tente de faire revivre le topic

C'est un schtroumpf, il tombe, il s'fait un bleu

C'est un mec il rentre dans un café : PLOUF

C'est un mec il rentre dans un café : "C'est moi !"
Et en fait c'etait pas lui

C'est deux oeufs :
"T'es vachement poilu toi
-J'suis un kiwi connard"

Et pour finir une petite charade :
Mon premier est un accapareur
Mon second est un accapareur
Mon troisième est un accapareur
Mon quatrième est un accapareur
Mon cinquième est un accapareur
Mon tout est une maladie
...
La diarrhée, parce que ça fait quand même cinq accapareurs (si vous comprenez pas, insistez sur la liaison entre cinq et accapareurs)

[doodoovane]

Dans un cockpit d'avion, le pilote présente l'équipage aux passagers en attente du décollage.
A la fin de la présentation, l'étourdi oubli d'éteindre le micro et lance à son copilote: "Tu sais ce que j'aimerai avant qu'on décolle? Une bonne pipe et café!"
La chef de cabine se hâtant vers le cockpit pour les prévenir de leur bourde, se fait attraper par un passager qui lui lance: "Mademoiselle, n'oubliez pas le café!"

[pouet]

Quel est le point commun entre un gynéco et un livreur de pizza?
Ils peuvent tout les deux la sentir mais ils peuvent pas la bouffer


C'est trois personnes qui montent au paradis : Stallone, Adriana karembeu et Jessica Alba. Arrivé devant saint pierre, ce dernier leur dit :
- Desolé mais enfants mais tous les problèmes ont créé trop de mort de sorte que le paradis selectionne maintenant les gens qui vont y entrer. Pour eprouver la pureté de votre âme, je vous demanderez d'ennoncer une verité sur vous même, Si vous repondez juste alors les portes du paradis vous seront ouverte, sinon vous disparaitrez.
Stallone le pemier s'exclame :
- Je pense que je suis le plus fort!
Et pouf il disparait. Jessica Alba tente a son tour sa chance :
- Je pense que je suis la plus belle!
Et pouf, elle disparait aussi. Alors Adriana se concentre puis commence :
- Je pense ....
Et POUF, elle disparait !

Voilà xD

[Tambak]

Pour ceux qui les lisent quand même après tout ce temps

Petit cours de langue japonaise
Je suis enceinte Y ma toumi
Fausse couche Sitaraté taka rata ké
Minijupe Arad lachatt
et pour les connaisseurs
minijupe (arabe) Arad latouf

[Will]

Que se disent 2 vampires lesbiennes après s'être vu?



à dans 28 jours

[Will]

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.



C'est l'histoire d'un homme qui veut s'acheter un perroquet. Il va voir le marchand d'animaux mais les perroquets qu'il propose sont trop chère pour lui. Le marchand lui fait alors cette proposition:
-Je peux vous vendre celui là à 50 euros. Il s'appelle coco.Mais je vous prévient il est issu d'un bordel.
Vu le prix du perroquet celui-ci accepte d'emblée.
Lorsqu'il installe le perroquet chez lui ce dernier dit:
-ROAAAAA coco, coco nouveau bordel.
Lorsque la femme et la fille de l'homme arrive, le perroquet dit:
-ROAAAAA coco, coco nouveau bordel, nouvelles putes.
Puis arrive le grand père de l'homme:
-ROAAAAA coco,coco nouveau bordel, nouvelles putes mais toujours se bon vieux Roger.




Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie:
- "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!".
Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer:
- "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?"
Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."

[Will]

C'est un type qui est tellement radin qu'un soir il dit à ses enfants:
- Si vous êtes trés sages...tout à l'heure je vous montrerais la photo de quelqu'un qui mange une glace !


Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.

Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle.

Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits.

Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte.

Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard:
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.

Cette fois, ils sont tous d'accord: ce chien est le vrai champion !!!

[Tambak]

Je suis vraiment pas en forme...

C'est un neurone qui dit à un stimulus : ''Comme tu m'exciiiiites''

A méditer...

[Will]

7 semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
7 mois : Tu veux que j'y aille ?
7 ans : Alors ça vient ?

7 semaines : Chérie, ta mère au téléphone
7 mois : c'est pour toi
7 ans : TelephoooOOOOoone !

7 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
7 mois : Fais attention, voyons !
7 ans : oh la vache! c'que t'es maladroite !

7 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
7 mois : Là, tu as tort
7 ans : Mais t'es conne ou quoi ??

7 semaines : Ca te va bien cette robe
7 mois : Encore une nouvelle robe ?
7 ans : Combien la robe ?

7 semaines : Oups ! Tu as fait planter mon disque dur ma chérie !! 7hs: ça te dérange si je regarde le match de foot ?

7 mois : Merde, tu pourrais faire gaffe quand même !!
7 ans : Tu ne touches plus jamais à mon ordinateur !

7hs: ça te dérange si je regarde le match de foot ?
7jrs: donne moi cette télécommande
7wks: mais va dormir chez ta mère cette nuit !!!

7semaines:ah non ce soir on sort en amoureux
7mois: ca tdérange pas si mon ami reste diner?
7ans: on est dix,et aloooors? ce sont mes potes meeerde!

7semaines:ma puce je t'ai loué ta cassette
7mois:t'es sùre tu vx regarder ça?
7ans:alors là, des clous ce soir ya du foot j'en ai rien a cirer moi!

[ideologie]

Hoy!

je vous cite deux vdm qui m'a bien fais rire! ^^

""Aujourd'hui, j'effectue mon premier stage d'externe en chirurgie. Alors que j'assiste le chirurgien sur une prothèse d'épaule, il me demande de "lever le bras". J'avais tellement peur de faire une bourde que j'ai paniqué et levé mon propre bras sans réfléchir. Tout le bloc s'est foutu de moi. VDM""

"Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM"

[♠LX♠]

Très sympa XD

[Will]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .



Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

[Will]

Monique va chez le Dr Bozo
- Au vu de votre échographie, votre vésicule est bourrée de calculs, je vais vous opérer dès la semaine prochaine.
- Hum, Docteur, comme vous y allez ! Je voudrais un deuxième avis.
- Comme vous voudrez : En plus, vous êtes moche.


Dans un congrès de sexologie, l'orateur parle de la fréquence des rapports sexuels en couple, extrêmement variable.

Pour le prouver, il déclare qu'il va faire un sondage dans la salle.

Il appelle ceux qui font l'amour tous les jours
Une dizaine de mains se lève sous les yeux envieux du reste de la salle.

Puis ceux qui font l'amour trois fois par semaine
Une cinquantaine de mains se lève

Puis une fois par semaine
Une cinquantaine de mains encore

Puis une fois par mois
Une quinzaine de mains

Puis une fois par an
Un type lève la main, et d'ailleurs de met debout, hilare !

L'orateur : "Merci de ce témoignage, mais puis-je vous demander pourquoi cette faible fréquence vous rend si heureux ?"

Et l'homme de répondre :
"C'est ce soir !!! "


un service ^^d'aide psychologique va bientôt être disponible. Voici un bref appercu de son fonctionnement:

- Si vous êtes un obsessionnel compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le1.
- Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recommencez.
- Si vous êtes co-dépendant demandez à quelqu'un d'autre d'appuyer pour vous sur le deux.
- Si vous avez une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
- Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
- Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix vous dire sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, peu importe sur quelle touche vous appuyez, soyez assuré qu'ici nous nous en foutons complètement.
- Si vous êtes antisocial, jetez le téléphone par la fenêtre.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous préoccupez pas de ces instructions.
Et si vous êtes en manie, surtout appelez-nous voulons absolument savoir comment vous avez réussis à mettre sur pieds un tel service téléphonique digne d'un prix Nobel tout en perdant 36 kilos et en bouclant votre post-doctorat .Surtout, n'oubliez pas de nous exposer votre projet génial qui feras de vous un multimilliardaire pour la quatrième fois et comment vous deviendrez le bras-droit d'Obama sans dormir 9 semaines....et blablablablablabla on aime beaucoup vous écouter, pendant ce temps nous ne devons pas intervenir auprès de "vrais malades" LOL!

[BPC]

tiré de E-Carabins :

Urgences pédiatriques :

- " Bonjour, je viens vous voir car mon garçon de 2 ans se gratte souvent le kiki, et après ça gonfle..."
- Les testicules gonflent ?
- "Non, le kiki gonfle et devient tout dur et raide !!"
- Félicitation madame, c'est un garçon...

[Dorian427]

Un homme se promène avec sa femme dans une rue sombre, soudain une voix menaçante murmure derrière lui :
- La bourse ou la vie ?
- Prenez ma femme, elle est toute ma vie


C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre.



C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote trouée ?


Les risques du métier:
son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grace à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail...